A raiva como recurso emocional de transformação feminina.

Desde crianças, muitas mulheres são construídas para que sua personalidade esteja baseada em características de cuidado, delicadeza e submissão. Meninas são ensinadas a obedecer, mas e a ser? Eu imagino que, você, possa ter passado por alguma das seguintes situações abaixo e ouvido algo parecido as seguintes frases:

• Quando você questionava uma ordem injusta: “Você sempre tem que ter a última palavra?”
• Quando você reclamava de uma brincadeira que te magoou: “Não sabe brincar? Aguenta!”
• Quando você dizia que não queria fazer algo: “Você é muito respondona, precisa aprender a obedecer.”
• Quando você reclamava de uma injustiça: “Não responde! Respeita os mais velhos.”
• Quando você se recusava a dar beijo ou abraço em alguém: “Que menina antipática! Custa dar um beijinho?”

Por quantas dessas e outras situações você já passou? E quanto disso reflete na culpa por sentir raiva que você pode ter trazido para a vida adulta e carrega como um peso grande nas costas?

São algumas das reflexões que são necessárias fazer em algum momento se quisermos nos fortalecer enquanto pessoas que podem ser, construir limites claro nas nossas relações e nos movermos em prol dos nossos desejos, necessidades e valores.

Para isso, utilizaremos aqui uma análise sobre a raiva enquanto possível recurso para transformação da vida das mulheres.

Enquanto adulta, quantas foram as vezes nas quais você preferiu manter-se calada mas sua mente estava gritando por necessidade de se expressar por algo que parecia ser significativo na sua vida?

A raiva é uma emoção humana extremamente poderosa e potencialmente construtiva ou destrutiva, a depender da maneira como você age quando esta aparece. Mas para que você possa utilizar esta emoção ao seu favor, primeiramente é evidentemente plausível nomear a emoção e compreender sua real função.

A raiva aparece em situações que você interpreta como perigoso, violador, onde seu corpo fica em alerta para lutar ou fugir ou como força motivadora para enfrentar dificuldades e buscar novas oportunidades e novos cenários na vida. Nisto, a raiva não surge por acaso: ela pode sinalizar que algo importante para você foi ameaçado, que um limite foi ultrapassado ou que existe uma necessidade sua sendo negligenciada.

E normalmente quando suprimimos e engolimos nossa raiva, talvez ela continue crescendo dentro de nós, pois essa evitação pode ser lida pelos pensamentos como você mesmo se negligenciando ou sendo negligenciado.

Costumo usar com minhas pacientes a analogia do copo e das gotas. Cada situação que desperta raiva é uma gotinha que cai ali dentro. Quando você tenta ignorar, engolir ou fingir que não sentiu nada, essa gota não deixa de existir. Ela continua ali, ocupando espaço. E, se isso se repete ao longo do tempo, uma hora o copo pode transbordar. E esse transbordamento pode vir como uma bomba: uma explosão de raiva intensa, desproporcional à situação do momento, que parece escapar do nosso controle e pode acabar machucando a nós mesmas ou às pessoas ao nosso redor.

E tem uma coisa que torna tudo isso ainda mais complicado: a culpa. Se você cresceu ouvindo que sentir raiva é feio, que responder é falta de respeito e que se posicionar é ser egoísta, é bem provável que tenha aprendido a sentir culpa até quando tem motivos para estar com raiva.

E não é como se essa culpa desaparecesse na vida adulta. Às vezes, ela aparece justamente quando tentamos fazer algo diferente: dizer não, demonstrar nossa insatisfação ou deixar claro que não gostamos de determinada situação. Afinal, como aprender a expressar uma emoção que passamos tanto tempo tentando esconder? Como dar espaço para a raiva sem sentir que estamos fazendo algo errado?

Acho que parte desse processo começa quando entendemos que não precisamos sentir culpa por sentir raiva. Você não precisa se desculpar por ter limites, por se indignar diante de uma injustiça ou por não querer mais tolerar determinadas situações. Talvez o que você precise aprender não seja a sentir menos raiva, mas a parar de se abandonar toda vez que ela aparece.

Mas, antes de continuar, acho importante fazer uma distinção: sentir raiva não é o mesmo que ser violenta. A raiva é uma emoção, enquanto a violência está relacionada a comportamentos que causam ou buscam causar danos, intimidar ou controlar outra pessoa. Você pode sentir raiva e expressá-la de maneira incisiva, confrontar alguém, elevar o tom de voz ou se recusar a continuar tolerando determinada situação sem que isso, por si só, signifique violência. Da mesma forma, uma pessoa não precisa gritar ou partir para uma agressão física para ser violenta.

O ponto é que não precisamos transformar a raiva em algo bonito, delicado e agradável o tempo todo, mas também não podemos usá-la como justificativa para machucar outras pessoas. Você pode se defender, desagradar e impor limites sem precisar se sentir culpada por não ter sido agradável. Um primeiro passo é, quando sentir raiva, tentar identificar o que aconteceu imediatamente antes dela aparecer. O que a outra pessoa fez ou disse? O que você pensou sobre aquela situação? Você sentiu que foi desrespeitada, que ultrapassaram um limite seu ou que precisou abrir mão de algo importante para evitar um conflito?

Se ajudar, escreva essas respostas em algum lugar. Por exemplo, em vez de apenas pensar “estou com raiva da minha amiga”, tente compreender o que existe por trás disso: “fiquei com raiva porque ela fez uma brincadeira sobre mim na frente de outras pessoas, e eu me senti humilhada”. Percebe a diferença? Quanto mais conseguimos compreender o que despertou a emoção, mais condições temos de identificar o que precisamos fazer com ela. Afinal, não é possível mudar uma situação que sequer conseguimos reconhecer como um problema.

Depois de identificar o que despertou sua raiva, o segundo passo é entender o que você pode fazer diante disso. Você precisa comunicar um incômodo? Estabelecer um limite? Pedir que determinada atitude não se repita? Ou reconhecer que aquela situação não está sob seu controle e que talvez seja necessário repensar a maneira como você se mantém nela? Nem toda raiva exige um confronto imediato, mas ela pode nos ajudar a perceber quando alguma coisa precisa de atenção. Se uma amiga fez um comentário que te magoou, por exemplo, você pode conversar com ela e explicar por que aquilo foi desagradável.

Se alguém insiste em ultrapassar seus limites mesmo depois de você comunicá-los, talvez seja necessário rever o espaço que essa pessoa ocupa na sua vida. A raiva pode até não nos dizer exatamente o que fazer, mas pode nos ajudar a perceber o que não dá mais para continuar ignorando.

Depois de identificar o que despertou sua raiva e compreender o que ela pode estar sinalizando, chegamos ao terceiro passo: transformar essa percepção em atitude.

Afinal, reconhecer que algo nos incomoda e entender o que precisa mudar são etapas importantes, mas não necessariamente suficientes para que a mudança aconteça.

Em algum momento, precisamos decidir o que fazer com aquilo que identificamos, e isso pode significar aprender a se posicionar, mesmo quando existe a possibilidade de desagradar alguém.

Isso pode significar dizer que você não gostou de um comentário, recusar um pedido ou deixar claro que determinada situação não será mais tolerada. E aqui quero chamar atenção para algo:

você não precisa esperar a raiva passar completamente para se posicionar, nem encontrar as palavras perfeitas para que seu incômodo seja legítimo. Às vezes, você vai precisar respirar antes de responder; em outras, vai precisar interromper uma conversa que ultrapassou seus limites. O importante é não transformar a preocupação em ser compreendida, querida ou vista como uma pessoa agradável em mais um motivo para silenciar aquilo que precisa ser dito. Afinal, de que adianta reconhecer o que precisa mudar se continuamos nos calando para não incomodar quem se beneficia do nosso silêncio?

E existe uma questão importante quando falamos sobre mulheres que começam a se posicionar: nem sempre as pessoas ao redor vão receber isso de maneira positiva.

Uma mulher que antes aceitava tudo em silêncio pode passar a ser chamada de louca, desequilibrada, histérica ou neurótica quando começa a expressar sua indignação. E isso tem relação com a misoginia e com a forma como, historicamente, a raiva feminina foi tratada como sinal de irracionalidade, como se uma mulher que demonstra emoções intensas fosse menos capaz de pensar com clareza ou de ter argumentos válidos.

Percebe como, muitas vezes, a discussão deixa de ser sobre o que provocou a raiva e passa a ser sobre a mulher que a expressou? Em vez de olhar para a situação que gerou seu incômodo, questionam sua sanidade, como se ela precisasse provar que não está exagerando antes de ser levada a sério. E isso pode fazer com que muitas mulheres passem a duvidar da própria percepção e se calem para evitar serem vistas dessa maneira.

Às vezes, não tentam apenas nos convencer de que estamos erradas por sentir raiva, mas de que há algo errado conosco por nos recusarmos a continuar aceitando aquilo que nos machuca. E talvez uma das formas mais eficazes de nos silenciar seja justamente nos fazer duvidar de nós mesmas toda vez que ousamos deixar de ser convenientes.

Por fim, chegamos ao quarto passo: aprender a lidar com a culpa que pode aparecer depois de nos posicionarmos. Porque, mesmo quando conseguimos dizer não, expressar nossa insatisfação ou estabelecer um limite, nem sempre saímos dessas situações sentindo alívio. Às vezes, ficamos repassando a conversa na cabeça, pensando se fomos grossas demais, se magoamos alguém ou se deveríamos ter simplesmente deixado para lá.

E, quando passamos a vida aprendendo que ser uma boa mulher significa ser compreensiva, agradável e estar disponível para os outros, contrariar essas expectativas pode ser desconfortável. Mas sentir culpa não significa necessariamente que fizemos algo errado. Talvez você esteja apenas fazendo algo diferente daquilo que aprendeu a fazer durante toda a vida. Por isso, antes de voltar atrás só para aliviar esse desconforto, vale se perguntar: eu realmente ultrapassei um limite de alguém ou apenas deixei de ultrapassar os meus para manter outra pessoa confortável?

Talvez o que precisamos desaprender não seja apenas a culpa por sentir raiva, mas a ideia de que, para sermos boas mulheres, precisamos estar dispostas a nos abandonar. A engolir o incômodo para preservar uma relação, a silenciar a indignação para não parecermos difíceis, a abrir mão dos nossos limites para continuar sendo amadas.

Mas e se a raiva também puder ser o começo de uma mudança? E se, em vez de tentar apagá-la toda vez que aparece, pudermos escutar o que ela tem a nos dizer sobre a vida que estamos levando, as relações que construímos e as coisas que já não queremos aceitar?

Talvez você não consiga mudar tudo de uma vez. Mas pode começar dizendo não onde antes dizia sim por medo, expressando o que antes guardava para si e reconhecendo que o seu desconforto também merece ser levado a sério. Afinal,

Você passou tanto tempo aprendendo a não incomodar. Talvez agora seja a hora de descobrir o que acontece quando você para de se calar para caber na vida que esperam de você.